环保主义者的日常

禁卫队的工作很悠闲。

早上——中午十一点，环保主义者从床上爬起来，随手将窗户的透光率调为100。人造日光瞬间倾泻进室内，对普通人而言过于柔和平淡的光线将环保闪得两眼含泪，她捂着眼睛呻吟一声，在床头柜上四处摸索。直到戴上墨镜后，眼前不断变换闪烁的强烈色彩才渐渐消去——有时看见常人难以看见的色彩是种祝福，但通常“看得更多”只是种恼人的天赋。

排查航线的工作由巡逻队负责，主要的进攻防守则是驻月军的责任。她从镜片下抹去眼泪，从扔在沙发上的衣服堆里挑出背心、夹克和皮裙，又找出三个彩金细环，小心翼翼地收起尾尖的翼膜穿过其中。环保主义者晃了晃尾巴，确保尾戒不会落下，这才离开房间。禁卫队的工作，完全根据高层的意思来：高层无论什么时候有想法，她们就要去实施；换言之，只要高层什么都没想的时候，她们都处于待机——或者说放假阶段。

人什么都没想的时候，总比有想法的时间多。

所以禁卫队的工作真的很悠闲。

在为了验证某个大人物的奇思妙想，而连续奔波28天的环保这么想着，打开公共厨房的冰箱门。

里面什么都没有。她的鱼丸、她的羊肉卷、她的冻豆腐——什么都没有！连火锅底料都只剩下一袋川渝特辣，冰箱里比蝗虫啃过的庄稼地还干净。

有人贴心留下了一张字条：“你的冷冻食品要过期了，我们就帮你处理了一下。已经帮你订了下个月的补给，等你回来一起吃火锅！”

冷冻食品怎么会过期！她把字条捏成一团扔进垃圾桶里，中国人的智慧就是冷冻食品哪怕过期三个月、半年也没有关系，这群老外偷吃还要找理由！

火锅派对，完全没问题。环保主义者出门的时候，内心还不乏阴暗地这么想。不就是一起吃火锅吗？做个重辣锅，再炒个麻辣蘸料，辣死你们，辣死你们……

但在踏上老街的道路后，她心里阴郁被空气里混杂的香气一扫而空。老街本来不叫老街，和月球基地内所有的街道、区域一样，它的官方名由一串数字和字母组成，除了AI和机器人没有人能记住。老街其实也不老，它是月球基地正式投入使用后，为了后勤人员和他们的家人新建而成。和高度发达的主区域相比，这片地区的规划显得不那么精细：低矮的模块化房屋在人们入住后的第二个星期就变得各有特色；第二个月开始各家各户的房子都开始“生长”或“缩减”，有些人家把阳台连在一起，有些人扩建的二楼房间延伸到道路上空，有些人在那些非法建筑的阴影下支起货架和推车……

地球上的每一个城市都有这样一条街道，月球也不例外。人们用不同语言内的相同词语称呼它：老街。和地球上所有老街一样，月球的老街也不是“体面”的地方。

环保主义者一走进老街，就看到两个只穿着大裤衩子的中年男人，蹲在墙边用不知哪儿搞来的废料修补房子，不雅地露出半个屁股蛋冲着路上行人。小巷里有人看到她，就裹紧大衣走回黑暗之中。她没管巷子里可疑的老鼠们，也没理那几个冲她嚷嚷“女巨人”的半大孩子，寻着空气里的香味找到一家开在街边的やたい——大排档。

开店的是个不苟言笑的芬兰男人，话不多，环保一直怀疑这是由于他通用语说得不好，因为她见过芬兰店主和他的日本老婆喜笑颜开的模样。也是因为他的日本老婆，这个金发碧眼的欧洲大叔做得一手正宗的日式中华料理，每次看着他拿着一双长筷子在锅里翻炒时，环保主义者都会生出一种奇妙的错位感，即使她已经成为芬兰店主的常客，这种感觉依然挥之不去。

“我要吃牛肉面，老规矩，多放香菜少放盐。哎哎，再加个温泉蛋。”她坐在排挡的遮阳篷下，根本不用看泛黄的塑封菜单。芬兰店主沉默地点了点头，从塑封盒里抓出一块面团，开始在案上揉搓。

他家没有客人的时候，这段沉默总是很难熬。环保主义者悄悄挪了挪垂在地面上的尾巴，当着店主的面刷社交媒体感觉不是很礼貌，她只好盯着菜单把上面的每个字都读一遍，希望能再来个闲人食客，至少可以聊聊天。

在老街吃饭的好处之一，是你永远不会遇到害怕油水溅到他们身上的饮食评论家。

在老街吃饭的坏处之一，就是在这里你会遇到同样喜欢出没在老街的狗。

“哎哟，这是谁啊，这不是大名鼎鼎的环保主义者吗？”

她听到这个声音、这句话就心里冒火。但坐在她身边的花衬衫男显然年纪没有大到能够熟知“夜之城最大的傻逼”这种互联网老梗，她压下火气斜眼看着那个男人土得让她头晕的打扮：大花衬衫、大毛领袄子、脖子上的大金银链子多到能开一场敲击乐演奏会，按她那年代相声演员的说法，恐怕裤子底下还得是条貂丁——貂皮丁字裤。

潘克拉兹·邓科瓦尔德哪里像个德国人，他再往地上一蹲，手里揣个茶缸就妥妥一东北铁子。

已经被环保主义者归位精神东北人的潘克拉兹点了菠萝炒饭，他先是从那件缝了无数个口袋的外套里拿出消毒液和纸巾，擦干净眼前的桌子；再从另一个口袋里拿出保护袋，把他那个放两包纸巾都够呛的小皮包装进去放好——所以在这里也能碰见害怕油水溅到他们身上的饮食评论家，真是见了鬼。

“穿这样你不热？”她没好气地回了一句。

潘克拉兹用审视的眼光上下打量穿得像要去火人节的环保主义者：“穿这样你不冷？”

“你很闲？”

“你不闲吗？”

默默把面条扔进锅里，又开始备菜的芬兰老板听他们俩你来我往说了一阵没营养的废话，依然抱着他一贯的立场：沉默是金。

环保主义者最先退出这场对话，她不再接“牧羊犬”的茬，决心学习老板的信条，用沉默结束无意义的闲谈。但这显然给潘克拉兹错误的暗示，他像只花孔雀似的，洋洋得意地凑到环保身边，把手搭在和他一样高的女人肩上：“干嘛总这样生气呢，我又不会对你做什么。环保女士可是高高在上的禁卫，而我——鄙人只是小小的巡航员。难得有缘在这里见面，就友好地……”

“下去。”

“嗯？什么？”

“我说……”环保主义者死死盯着牧羊犬的手，她的目光几乎要在这只手上烧出两个洞来，“爪子，下去。”

潘克拉兹讪讪地缩回手，但还是紧贴着环保不放；他是个机会主义者，又和环保有着不算深仇大恨的深仇大恨，自然要好好利用偶遇的机会，从她那里敲打些东西出来。

“你这么凶会找不到男朋友的，要不我给你介绍几个啊，我认识好几个拉夫斯小伙子、日耳曼小伙子都很不错；还是说你喜欢女的，那我也有人脉——哎哎，你躲什么？”

他注意到环保主义者不动声色地往边上靠了靠，她把包放到身体另一边，尾巴也蜷缩在腿侧，警惕地看着他。潘克拉兹更加得意，他知道环保主义者在躲什么，也知道这个野蛮的禁卫女害怕什么。

“你别躲啊，女士，我保证今天没带奇怪的东西，你的包里也绝对不会出现软乎乎粘哒哒的虫子。所以我们就好好聊聊嘛——什么风把禁卫吹到这儿来了？”

她还是不理人，只是又微微挪了些位置。

茶色头发的男人得寸进尺道：“你不信我？真是让我太伤心了——还是说，你怕了？不会吧不会吧不会吧，无敌的环保主义者竟然会怕我？我没看错吧？哇——你真怕了！”

牧羊犬的字典里显然没有见好就收这个词，所以他过于爽朗的笑脸引来环保主义者的铁拳这件事，在芬兰店主的眼里并不意外。

潘克拉兹被这一拳狠狠打中鼻梁，一头从椅子上栽了下去。他捂着脸嗷嗷乱叫，不知道该为他血流不止的鼻子哀嚎，还是要为被血染脏的名牌衬衫哭诉。但很快这都不重要了——恼羞成怒的环保主义者拎着他的领子，把他从地上拽了起来。

“对！我怕了！怕死了！”

潘克拉兹隐隐约约从环保的语气中感觉有些不妙。

“所以——太空垃圾就给我有多远滚多远！”

她手臂肌肉隆起，拿出对付地外生物的力气，全力将牧羊犬往天上掷去，然后拍拍手，没事人一样地坐回排挡内。

聪明的话，牧羊犬会在空中变身，然后调整好自己的平衡。不聪明的话……也就是撞在基地的防护壁上罢了，反正不会影响普通民众。

她为自己的任性如此开脱。

这时，沉默寡言的芬兰店主难得开口：“他的炒饭，我已经开始做了……”

“没事！继续做，我付钱——我吃两碗！”

***

威廉·D·波特正驾着爱车，沿着空中通道准备离港，基地内的风吹拂起她的长发。很快她就要回到太空，至少有三个月无法再体会同样的感觉。

她听着歌，心情颇好地记忆着风的温度。突然之间，她的某种直觉感受到什么东西正向她袭来，那个东西只砸中纳尔逊号的车座，而它的骑手已经灵巧地翻身离开车体，滞空于月球上方。

是地外生物的袭击吗？

她紧张地注视着纳尔逊号的方向，只意识到两件事：

1、撞到纳尔逊号的，是个茶色头发的男人；他在空中变成一个巨乳的女人，抱着头痛呼不已。

2、有人在尖叫：“怎么突然停下来了！快躲开！！啊啊啊啊啊！要撞上了！！！！！！”

她被通道后方的Lens撞个正着，两个人在空中打了好几个旋，威廉终于在后者裸露的乳间停了下来。

今天一如既往地倒霉。她满脸通红地这么想。

——End——