2021.12.28

我讨厌年末，年末不会发生一件好事。

每一年要为新年许下愿望的时候，我都在四顾茫然，大的志向和目标大概都不会再有了，很可惜我辜负了过去非常出色的自己。

2019年我说要放过自己，无论雅俗能写多少就写多少。2020年我做到了，那是我最后一次对自己感到满意。整个 2021 年我好像都没有做什么事情，没有进行创作，社交也是一塌糊涂。我好像不太需要来自外界读者的认同，但是我好需要一个安全的创作环境。我以为我有，但是我真的有吗？

我自以为安全舒适的创作环境不是对所有人的一样的，了解了这件事情对我的打击非常大。

圣诞的四天假期我只是在麻痹自己，我想要豁达、想要随意、想要don't care，但结果上来说我每天就靠着晚睡早起、熬夜之后的麻木和游戏在逃避一些问题。这些问题都不是我的问题，我解决不了，但又和我有千丝百缕的关系。我当然知道那张“焦虑能够解决问题吗？不能的话你焦虑又有什么意义”的meme图，但是实际发生在自己身上时，要做到真的好难。

有一天起床我想到我面临的问题，我没有继续想要醒着的想法，也没有想做的事。我在想要不要继续睡觉好了，睡到 1月 1 日，等 2022 年到了，事情也许自然而然就会解决，无论是好的还是坏的。

我也想过我实在受不了了，保持理智和正常，努力做出我很好的假象真的让我太累了。虽然不至于到死了算了地步，但是或许生理上的痛苦能够让我逃避思考，这是我第一次认真考虑自残。

通常来说，我就很会自救。我会把我的烦恼告诉朋友，大家互相当一当垃圾桶，事情或许不会变好，但至少不会变得更糟糕。可是今年我没有办法把我的困难和任何人说，大家都有自己的危机和磨难要应对。有些人在经历比我更加痛苦的事情，有的时候我也想过，如果说我能和他们调换就好了，我这样作践身体的健康活该天打雷劈。

要说崩溃，我也没有完全崩溃。可以工作、可以娱乐、可以做很多事情，只是张开嘴像被封了一层透明的塑料膜，很多事情只能闷在自己心里。

我希望我身边的所有人都能度过他们的难关，希望他们变好，希望他们一些顺利。

这样要是有一天我撑不住了，就不会成为压断任何人的最后一根稻草了。

我没有明年的愿望，要是说有的话，就是被所有人忘记然后消失。